sábado, 25 de dezembro de 2010

Cinquenta conselhos de presente

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Cinquenta conselhos é o que tenho pra vocês, como presente de papai-noel. Penso que já posso dá-los, assim, sem que me peçam.
Nem tudo que aconselho, faço; nem tudo serve pra todos; mas se no final, nenhum deles te valer, darei um último e definitivo: mude de trilha, porque você não tem nada a ver comigo... desculpaêê..
Vamos lá!!!

1. À medida que você for engordando - falo com bastante conhecimento de causa – não deixe de usar roupas sem mangas ou com decotes, nada mais feio que aquelas marcas do sol nos braços e colo.
2. Alguém tá te fazendo favor? Receba o favor da forma que vier, sem destacar defeitos. Quer algo, exatamente, do seu jeito? Pague.
3. Ao sair do carro, coloque a chave na bolsa ou bolso, não fique balançando o chaveiro como quem diz: “tenho um carro”. Principalmente você, mulher. É ridículo.
4. Aprenda a arte de dublar. Quando você for a um show ou festa mais movimentada, não souber bem a canção e quiser fazer bonito, nada mais interessante que mexer os lábios, de preferência, batendo palminhas e balançando o corpo. Você pode, quem sabe, causar boa impressão (ou não, mas arrisque-se).
5. Aprenda a contar pelo menos uma piada boa. E se souber só uma deixe pra contá-la no final da festa, quando a maioria dos presentes estiver de fogo, haverá sempre um bêbado que lembrará determinadas coisas como, por exemplo, que você é um grandessíssimo piadista...
6. Aprenda a fazer gelatina, pipoca e café. Numa certa hora da vida isso te elevará. Imagine que triste ouvir: "coitada não pode se casar, pois não sabe fazer nem pipoca". Detalhe: não interessa se você faz pratos sofisticados, pois nada é mais digno que o simples.
7. Aprenda o nome de três filósofos, no mínimo, e alguns fragmentos deles. Numa hora qualquer você pode sair com frases similares a essas: "Heráclito estava certíssimo ao afirmar 'não se percorre duas vezes o mesmo rio’". Você vai causar.
8. Aprenda uma língua estrangeira e foda-se com o português. Culto e inteligente é ser bilíngue. Pro português nóis da-se um jeito.
9. Baixe o nível de vez em quando e monte dossiês quando seu love tiver um caso, digamos assim, mais oficial. Certamente ele só falará mal dela. Troque e-mails, por exemplo, converse no msn... e arquive tudo. Esse dossiê te dará, no mínimo, alguma segurança, estilo: tenho fulano nas minhas mãos ou no meu HD... (eu SE divirto). Guarde esse arquivo por, no mínimo, quinze anos. haushaushaushausha
10. Conheça, pessoalmente, pelo menos um padre, um açougueiro, um encanador, um pedreiro, um policial, um eletricista e uma costureira.
11. Contou um segredo? Entregue pra Deus, porque 90% dos seres passam seu segredo pra outra pessoa. E mais, passam e pedem praquela pessoa, também, guardar segredo, o que, muito provavelmente, não vai ocorrer. E aí? Melhor você mesmo contar, o incontável, pra mais gente. Pelo menos assim você evitará o tal ponto a mais do dito popular: “quem conta um conto aumenta um ponto.”
12. Crie, em seguida à coragem que teve, o hábito de anotar o que você empresta, sobretudo livros, CDs, DVDs. Anote e diga pra pessoa: vou anotar aqui o que tô te emprestando porque eu empresto muita coisa e nunca sei com quem tá e blá-blá-blá
13. Disse que vai fazer favor? Faça logo, favor é pra ontem.
14. Em relação à sua primeira noite com alguém, não se preocupe tanto com performance, posições, roupas íntimas, depilação e blá-blá-blá. O importante é não comer ou beber, 24 horas antes: cebola, uva, coco, carne gordurosa, vinho, suco de uva e derivados. E veja bem, não importa se há, no banheiro, “bom ar” e afins. Não rola de dar certo, meus amores... numa hora qualquer pinta um cheirinho indevido.
15. Exercite o perdão e as desculpas, perdoando e sabendo se desculpar, pois você será o mais beneficiado.
16. Jamais brigue em público, muito menos troque carícias onde tem muita gente ou gente, nada constrangedor pra quem, sem opção, é obrigado a assistir essas cenas. Algumas intimidades entre casais são como as necessidades fisiológicas: bom é na casinha.
17. Lave as mãos quando for ao banheiro, duas vezes: antes e depois do servicinho.
18. Mantenha os pés sempre limpos, sobretudo a parte de baixo, nada mais feio que um pé feito ralo.
19. Minta e diga àquele pra quem você emprestou coisas (item 12) e que tá demorando a te devolver os objetos, que você prometeu emprestar, o que quer de volta, pro fulano de tal.
20. Não baixe tanto o nível. Jamais use o dossiê sugerido no item 9. O importante é fazer pressão, é manter o coagido nas suas mãos ou no seu HD, de tal forma que ele pensará trezentas vezes antes de aprontar outra...
21. Não interrompa, mais de uma vez, nenhum tipo de conversa para atender celular. Se não tiver jeito retire-se do lugar onde está – peça licença antes – porque não é o outro que precisa ficar constrangido. Tendeu? Se precisar eu desenho.
22. Não se sacrifique por ninguém, mas ninguém mesmo: pai, mãe, filho, irmão, marido. Ajude, colabore, auxilie, zele, mas sacrifício é coisa pra santo e santa.
23. Não se separe, se você é mulher, por motivos aparentemente corriqueiros; exceto, se houver agressão física. No resto, casamento é a mesma bosta e todo homem, idem. Nem toda mulher tá preparada pra ficar sem um homem pra trepar... trepar na escada e trocar uma lâmpada (pensou besteira, né?)
24. No trabalho tenha paciência pra ensinar o que, pra você, é velho ou fácil. Ninguém nasceu sabendo, um dia alguém te ensinou. Não foi bacana? Ficou traumatizado? Azar o seu, vingar no outro não é digno.
25. Nunca compre guarda-chuva, sombrinha, canetas; nem empreste.
26. Nunca deixe o cotovelo com aquele branco encardido, use sempre creme. Uma dica dentro do conselho: ao passar creme nas mãos, passe as mãos, ainda com o creme “fresquinho”, nos cotovelos. Adquira esse TOC e ficará com o cotovelo bonitinho como o meu.
27. O ideal é nunca ridicularizar o medo de outros. Você pode não se sair bem. Quer coisa mais bichinha que homem ter medo de barata? Não, não invente que ela é nojenta. Formiga também é e, muito provavelmente, você não pula ao ver uma.
28. Pare de usar “k” e caixa alta em tudo que é merda que você escreve na internet. Não por mim, porque nem te leio direito, se você tem esse hábito. Mas... mais dia menos dia, você vai se envergonhar de tanta babaquice. Desintoxique-se já dessa praga da modernidade [?].
29. Pratique sexo oral, sobretudo, na oficial ou no oficial. Tem nojo? Acompanhe meu raciocínio e verá que é bem mais tranquilo: cê se lembra do tira-gosto do boteco? Tem ideia onde o sujeito, fazedor do tira-gosto, colocou a mão? Então... Respire fundo, relaxe, goze e faça gozar. Na boa, ...
30. Procure não ser confidente de um casal. Se você ouviu uma das partes não ouça a outra, porque ao se acertarem, pra ficarem juntos ou se separarem de vez, você estará fora da vida deles “como casal” e, o que é pior, “enquanto” indivíduos.
31. Quer fisgar um marido, assim, mais de imediato? Procure por pesquisas do IBGE que informem onde há mais homens que mulheres (Pará é um bom lugar...) e mude-se, de mala e cuia praquele lugar.
32. Responda, em se tratando do mundo virtual, aos recados, mensagens, tuites e e-mails, é uma questão de educação.
33. Conheça um pouco da história e saiba distinguir a Região Norte da Região Nordeste, se você mora no Brasil, o Triângulo Mineiro do Alto Paranaíba, se mora em Minas Gerais e a Rua  Padre Brito da Major Gote, se mora em Patos de Minas (desculpaêê, mas não resisti e citei duas ruas de Patos, onde na década de 70, 80 as damas, de duas classes sociais distintas, desfilavam sua graça, sensualidade e beleza - piada interna... haushauhas).
34. Saiba subir em árvores e correr, mas correr de verdade, e descer das árvores, também...
35. Se você é homem e tem cabelos pretos, marrons, loiros, vermelhos, furta-cor e, do nada, eles começarem a ficar branquinhos, deixo-os assim. Nada mais ridículo que homem de cabelos pintados. Mire-se no Willian Bonner, aquele lindoo!!!!
36. Se você é muito namoradeira e dá mais que chuchu na ladeira (rô rô rimô) acostume, entre quatro paredes, a chamar seu bem de “amor” “mô” e similares, evitando assim chamar, na hora agá, o Zé de Mané
37. Se você frequenta a net e os sites de relacionamento não leve tão ao pé da letra o item 8. Aprenda a escrever, corretamente, pelo menos algumas palavras em português: mexer, a fim (quando não é de afinidade), a gente (quando não se trata agente funerário, de saúde, dentre outros), trás e similares (sempre com “esse” e acento), traz (do verbo trazer, sempre com zê), quis, enxugar (o que tem de gente que usa “cê agá” no lugar da toalha, é foda), cu (não tem acento, pelo menos o meu não tem - mal-da-de), dentre outras.
38. Seja generoso pelo menos uma vez na vida. Nada mais triste se, na sua biografia, vier escritinho: nó, como ele era pão-duro, sovina, filho da puta, porque  gente avarenta é fdp.
39. Separe uma gaveta da casa para colocar todos os seus papéis, mas procure organizá-los pelo menos duas vezes por ano. Não tem gaveta sobrando? Use uma caixa de sapato, ... 
40. Tem vontade de falar mal de alguém pra outro alguém? Fale, mas imagine que essa pessoa de quem você fala mal está atrás da porta te ouvindo. Só fale aquilo que te permita uma boa defesa.
41. Tenha intimidade com linhas, agulhas e botões, se você for mulher, e aprenda pelo menos a fazer um dos seguintes itens: bordado, crochê, tricô e bainha. Tenha intimidade com pregos, martelos, parafusos e alicates, se você for homem, e aprenda, pelo menos a bater um prego sem destruir a parede.
42. Tenha uma cor preferida, um prato preferido, uma música preferida, dentre outras coisas, pois gente que gosta de tudo, não gosta de nada.
43. Tenha sempre em mente um nome de mulher e um nome de homem como suporte a uma ou outra mentira ou omissão de algum aspecto da verdade. Por exemplo, cê conta um caso, mas não quer revelar o nome daquele conhecido, aí você diz: foi a Elis que me avisou, foi o Igor que me contou isso. Igor e Elis serão sempre seus amigos de infância e jamais serão encontrados, entenderam? Obs.: o ideal é utilizar nomes fáceis de encontrar por aí, mas que são distantes de seu convívio. Esse conselho é bem útil pra ser usado quando do item 19.
44. Tenha velas e fósforos em casa, mas com organização, é preciso que, pelo menos uma dupla deles, esteja no lugar de sempre.
45. Tenha, no mínimo, dois TOCs fortes, porque nada mais triste que ouvir alguém contar a história de um mortinho dizendo: era tão normal. Muito mais digno é ouvir: nó, fulano ou fulana tinha umas manias tão absurdas e engraçadas (exercitem essa fala pra quando eu morrer, moçadinha, porque TOC é comigo mesma).
46. Traga sempre na bolsa: lixa de unha, ban-aid, miniabsorvente e camisinha.
47. Use agenda, dessas de papel, porque elas dão um ar de seriedade e competência.
48. Use, o mínimo possível, sandálias de dedo, principalmente no sol, nada mais feio e pobre que aquelas marcas de havaianas e similares no pé.
49. Você é mulher? Tem cabelos pretos? Comece a pintá-los com cores mais claras a partir dos primeiros fios brancos.
50. Você não precisa saber tudo na vida, mas é primordial saber onde pesquisar ou conhecer quem sabe das coisas, de ver-da-de.
,,,
Obs.:use meus conselhos de forma moderada, porque gente perfeita é o ó...

4 comentários:

Denise Tibúrcio disse...

Ri de muitos conselhos ,mas o melhor foi "Aprenda a arte de dublar".Lembro quando o Padre Reginaldo Manzontti esteve aqui e você mechia com a boca.hahahahaha

Helô disse...

Muuuito boa essa lista de presentes.
O 22 me incomodou um bocado e o 28 me deixou confusa. Nem sei o que é caixa alta...
Paz e bom humor pra toda sua vida (e grana também, claro!)

Rosana Tibúrcio disse...

Achou bom, né Denise. Esse quatro aí eu faço messss...rs

Helô, o 22 é "incomodante" mesmo, mas é bem verdade.
Caixa alta é escrever com letras maiúsculas, o que representa, na linguagem virtual, grito. Quer coisa pior que grito??? rs

Palmitos e Cogumelos disse...

Rosana vou postar um link no facebook ce deixa?